Horgász tavak, horgászat

Köszönet az adó 1%-áért Köszönjük azoknak, akik
adójuk 1%-át
a Egyesületünk számára ajánlották fel.
Adószámunk: 19207119-1-15

 
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
  • default color
  • green color
  • blue color

Viccek

E-mail Nyomtatás
FacebookIWIWGoogle bookmarkTwitterSatartlapJP-Bookmark

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az elobb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?


Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit !
Az apa:
- Sünit anyád picsájába !
- Vedd ki, vedd ki !
Mi az abszolút nagyképuség?
- Ha giliszta azt mondja: horgászni megy.
A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
A postás és a rendor egymás melletti stégen horgásznak. A postás mindig sokat fog, a rendor pedig soha semmit. Egyszer megelégeli a rendor a dolgot és megkérdezi a postástól, hogy hogyan csinálja ?
- Tudod és úgy csinálom, hogy mielott horgászni mész, nyúlj bele a feleséged pinájába és akkor odacsodülnek a halak a szagra.
A rendor otthon mindjárt bele is nyúl a felesége pinájába, majd a feleség a következoképpen szól:
- Jaj de korán tetszett ma jönni postás bácsi.
Két horgász a Balatonparton:
- Mennyi az ido ?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog.
A béna horgász paralízises kezével únottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe. A hal kinéz a vízbol és mondja a horgásznak, hogy jöhet az elso kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefelébol felfelé görbülo lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Miért visz a horgász szappant magával?
- Hogy ha szart fogott, legyen mivel megmosni a kezét.
Az egyszeri ember fog egy aranyhalat, a hal azonban megszólal:
- Szegény ember dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat.
A szegény ember visszadobja a halat a vízbe, amely mindjárt ki is néz és várja az elso kívánságot.
- Legyen sok pénzem. .... és lett.
- Mi a második kívánságod?
- Legyek jólöltözött. .... és lett.
- Mi a harmadik kívánságod?
- Legyen akkora nemiszervem, mint az ott legelészo szarvasmarhának.
Ezután már nem sokat várt, hanem hazasietett. A kertben kapáló feleségét kiabálja üdvözli, majd letolja a nadrágját.
- Anyjuk idenézz!
Mire a felesége:
- Jesszusom, mekkora picsa!
Két rendor horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.
A horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.
- Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.
Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Két horgász a parton horgászik már vagy három órája. Szótlanul, mozdulatlanul koncentrálnak a nagy kapásra. Egyszer csak az egyikük keresztbe fonja a lábait.
Mire a másik:
- Na, mi van? Most horgászunk vagy szambázunk?
Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni?
- Egy és ketto között.
- És miért pont akkor?
- Mert akkor ebédel a halor.

Egy fehér, és egy néger horgászik a tóparton, közben lógatják a farkukat a vízbe. Megszólal a fehér: - Hú, de hideg ez a víz!
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja!


Kovács néni a Zagyvában horgászik és kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Van 3 kívánságod, de a férjednek 3-szor jobb lesz!
- Jó. Legyek nagyon szép!
- Rendben, de a férjed 3- szor szebb lesz!!
- Legyek gazdag!
- Rendben, de a férjed 3-szor gazdagabb lesz!!
- Az utolsó kívánságom, hogy kapjak egy nagyon picike szívinfarktust.
Fiatal pár ücsörög a K?rös partján. Megszólal a fiú:
? Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
? Miért, akkor letepernél és megeroszakolnál? ? kérdi izgatottan a lány.
? Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a Balatonba, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?
Szabó horgászik a Bodrogon. Egy idegen férfi ül mellette és már 3 órája figyeli, hogy fog-e halat. Szabó egyszer csak kifakad:
- Már 3 órája figyel. Maga miért nem horgászik?
- Nincs hozzá türelmem.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség ? Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
A Tiaszaparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
A meleg horgászik a Dunán, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgore fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a vízparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
Paprika minden nyáron elutazik hat hétre egy csendes Tiszaparti településre horgászni.
Amikor a hat hét letelik, hazaindul, és az elso adandó alkalommal telefonál a barátnojének:
- Szívem, olyan vagyok, mint egy kiéhezett bika. Legjobb lesz, ha rögtön egy ággyal a válladon vársz a pályaudvaron.
- Oké, csak iparkodj, hogy te szállj le elsonek.
- Miért ilyen ideges?
- Mert horgászom.
- Azt hittem, az nyugtat.
- Igen. De csak azt, akinek van horgászengedélye.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dol a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
Egy zsidó, egy roma és egy magyar horgásznak.
Mindhármuknak a horga ugyanabba az aranyhalba akad be.
Így szól az aranyhal:
- Mivel mindhárman kifogtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat!
Odafordul a zsidóhoz. Az így szól:
- Én azt kívánom, hogy minden zsidó Kánaánba éljen. A világ összes aranya, ezüstje legyen a miénk és minden nap Sabbat legyen.
Az aranyhal csettint egyet, a zsidó eltunik. A roma így szól:
- Én azt kívánom, hogy minden teszókám kint legyen Straszburgban. Mindenkinek Merdzsója, szép háza legyen, megbecüljenek minket, ész szoha ne kelljen dolgoznunk.
Az aranyhal csettint, a roma eltunik. Ekkor odafordul a magyarhoz:
- És te mit kívánsz?
- Ezek után? Csak egy üveg pezsgot!
 Egy férfi halászik a folyó partján. Arra jár egy no, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a no, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a no lefekszik vele. A hölgy eloször hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a no, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszeru. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
A férj elutazik horgászni. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az idot". Megcsörren a telefon, a no rohan felvenni. Beszélgetes után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta hogy veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, o minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkozik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar ido van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!
Egy fuldokló kapálózik a vízben. Látja, hogy nem messze horgászok ülnek egy csónakban. Kétségbeesetten kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!!!
Balatoni horgász fohásza:
Istenem add, hogy akkora halat fogjak, hogy ne kelljen hazudnom!
Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek a fél arca be van dagadva, a másiknak mind a két oldala dagadt.
A féloldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
- Magának is fáj a foga?
- Nem. Csak nem szeretem, ha a kukacok szétmásznak.
Csúnya no kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Eloször is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nobol csapolt sör.
Két horgászóhoz odalép a halor és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halor utána. Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el elolem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen...
Móricka kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Móricka - Legyen benned minél kevesebb szálka!
Két hal beszélget:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledol pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Horgász ücsörög a kunyhóban. Hirtelen veszett módon elkezd valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelött is itt horgászott? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz?!
- I-igen.
- Papa!
Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Gyori Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tolük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
A rendor elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. Pár perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendor, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendor hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat! A rendor ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgo hang:
- Rendor, itt nincs kapás !!!
A rendor megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!
Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
- Mit mond a horgász örömében, ha nagy halat fog?
- Ihal - Csuhal!
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
      - Van kapás? Van kapás?
      - Az elobb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
      - Miért? Méreten aluli volt?
      - Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás?
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
      - Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
      - Hogy nézett ki?
      - Szoke, rövid szoknyában, piros blúzban.
      - Igen? Alig néhány perce láttam...
      A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
      - Jó, akkor még nem lehet messze.
      - Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Besamel a folyónál horgászik. Barátja, Karamell azt kérdi:
      - Mondd csak, nem fáj annak a szegény halnak, hogy szájában azzal a hegyes horoggal kiráncigálod a vízbol?
      - Dehogy fáj! Direkt örül neki.
      - Örül? Ezt honnan veszed?
      - Igen? Alig néhány perce láttam...
      - Hát nem látod, hogy csóválja a farkát?
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:
      - Ott nincs hal!
      - Te szólítasz, Uram?
      - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
A horgásznak megfeneklik a csónakja. Ki akar úszni a partra, de nagyon fél a krokodiloktól. Kikiabál a parton álldogáló fickónak:
      - Vannak itt krokodilok?
      - Nincsenek. Már évek óta nincsenek...
      A horgász felbátorodik és elkezd kiúszni. Félúton jár, amikor megint kikiabál:
      - Hogyan szabadultak meg tolük?
      - Mi nem csináltunk semmit. A piranyák ették meg oket...
Szabó horgászik. Egy idegen férfi ül mellette és már 3 órája figyeli, hogy fog-e halat.
      Szabó egyszer csak kifakad:
      - Már 3 órája figyel. Maga miért nem horgászik?
      - Nincs hozzá türelmem.
A horgász kapásra várva ül a tó partján.
Egyszer csak megmozdul az úszó.
    - Hohó, kapásom van! - pattan fel és veszett iramban kezdi tekerni a damilt.
      Meglepetten látja, hogy a horog végén csak egy ponty csontváza fityeg.
      - A fenébe is! Úgy látszik, megint túlságosan megrántottam!
Kovács úr horgászni indul. Azt mondja a felesége búcsúzóul:
      - Ide figyelj szívem, ha még mindig olyan drága a pisztráng, nyugodtan hozhatsz egy pontyot is.
Két horgász beszélget
      - Na, mit gondolsz, hány kilós a hal, amit fogtam?
      - A fele.
Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
      - Menj csak - válaszol azasszonyka -már háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem föl a kagylót.
Két rendor horgászik. Megszólal az egyik:
      - Te, nincs még egy úszód?
      - Miért?
      - Mert az enyém elmerült.
Egy horgász a busz ülése alatt felejtette a zsákmányát. A másnap esti újságban a következo hirdetés jelent meg: ,,Aki a 47-es busz ülése alatt hagyta a hallal teli zsákját, jöjjön be a remízbe, és vigye el a buszt!"

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!


Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!


- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!


- Mi az anyós többes száma?
- ???
- Kétfejű sárkány!


Két haver beszélget:

- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.


Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!


Pistike kérdi az apjától:

- Apa mért fut a mama cikcakkba?
- Pistike ne kérdezősködj! Csak adogasd azt a lőszert!


Pistikére rászól az apja:
- Pistike ne hintáz a nagymamán, nem azért akasztottuk fel!!!


Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És ezt csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!


Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
- Vinném, vinném, de mindig visszajön!


A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek,
hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő.
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!.


- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!


Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!


Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.


A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel:
- Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?


- Mi történik, ha az anyóst sósavval elegyítjük?
- Oldódik a probléma!


Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!


- Mi az abszolút vegyes érzelem?
- ?
- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.


Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! - mondja Kovácsnak Szabó. - hát ennyire szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.


A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!


- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja az urnát.


- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.


- Szervusz Béla ! Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Védekezett a mocsok.


- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
- Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?
- Két méterrel a föld alatt..


Hány kilós az ideális anyós?
- Négy - urnával együtt.


A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.


- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!


- Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.


Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.

Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:

- Yesssssssss!


Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett..
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós.
- Az se rossz.



Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????

Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.


A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy villamosszékhez?


Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

Horgászbörze Horgászmagazin
 

Hozzászólások  

 
0 #1 "Hóesés" 2012-06-18 18:06
A Szex olyan mint a hó esés ,nem tudjuk ,hogy hány centi és azt sem hogy meddig tart !
Idézet
 

Szóljon hozzá!

Biztonsági kód
Frissítés

Információ

Panaszával, észrevételeivel keresse Vízirendészeti Rendőrőrseinket:

Vízirendészeti Rendőrőrs Tokaj
Cím: 3910, Tokaj, Széchenyi sétány 9/B.
Telefon: 47/352-677
BM telefon: 30/66-39-576

Vízirendészeti Rendőrőrs Vásárosnamény
Cím: 4800 Vásárosnamény, Wammala út 1-3.
BM telefon: 03-32/63-19

Új hirdetések...




A nap vicce

A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal: Teljesítem 3 kívánságod... csak ne dobj vissza!

Látogatottság

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterMa:194
mod_vvisit_counterTegnap:410
mod_vvisit_counterEzen a héten:1556
mod_vvisit_counterMúlt héten:3929
mod_vvisit_counterE hónapban:11590
mod_vvisit_counterMúlt hónapban:11459
mod_vvisit_counterÖsszes látogató:4292361

Megosztás Facebook-on

Közreműködő szervezet neve:
KVVM Fejlesztési Igazgatóság
Irányító hatóság:
Nemzeti Fejlesztési Ügynökség
Környezeti nevelés általános iskolákban különös tekintettel a vizek élővilágára


Magyarország horgászhalai

 Afrikai harcsa  Amur  Angolna  Balin  Bodorka
 Compó  Csuka  Dévérkeszeg  Domolykó  Ezüst kárász
 Fehér busa  Fekete sügér  Garda Harcsa Jász keszeg
 Kárász  Karika keszeg Kecsege Kősüllő Küsz
 Márna  Menyhal Nemes ponty  Nyúrga ponty  Pettyes busa
Sebes pisztráng Süllő Tőponty Törpeharcsa Koi ponty

Szavazások

Kedvenc halételem
 

Küldjön be horgászhírt!

Itt közvetlenül küldhet be cikket/horgászhírt oldalunkra...
E-mail:
Cím:
Szöveg:
Írja be az eredményt: 5+8=?

Villantó Magazin

 

 

Időjárás


GYengénlátóknak Rekordhalak Villantó Magain Szolunáris Apróhirdetés Játék

Hirdetések



 
= Ad with Photo

Ki olvas minket

Oldalainkat 29 vendég böngészi

Statisztika

Tagok : 2
Tartalom : 577
Webcímek : 10
Tartalom találatai : 6345928